19,5. Девятнадцать с половиной.

Это мой дом, оставьте меня в покое.
Не входите сюда.
Tablo feat. Lee Sora – Home
 

Так давно не писала сюда, но теперь надеюсь здесь уже никого не осталось. Не такой большой отрывок прошел, но такое чувство , что прожита не одна жизнь. С чего все началось? Это было, то, что кто-то назвал мировой усталостью.

С головокружением я перешагиваю порог дома,
Потому что это до боли знакомая граница моей зоны комфорта.
Бесполезная суматоха, которая заполнила мое сердце
Убьет меня, если я вдруг решу покинуть это место.

Есть люди, которым многое дается легко, как бы не составляет никакого труда. Будь я из их числа, лайфмания, возможно, не привратилась бы в дезманию, верно? Фрейд бы назвал это Танатосом. Хотя, когда ты сам часть Танатоса, это гораздо хуже. Потому что ты разрушаешь не только себя и свою жизнь, ты разрушаешь все окружающее.

Я и так уже замедлил свой шаг,
Потому что счастье незнакомцев,
Я ненавижу даже больше, чем несчастье своих родных.
Я боюсь, что превращусь в пару стоптанных ботинок,
Потому что мир, время и окружение сбивают меня с пути. Забудьте.

Когда я стала частью Танатоса? Думаю так было с самого рождения. Когда я родилась, подорвалось мамино здоровье, через год после рождения, у папы нашли сахарный диабет. В начальной школе, дети испытывали ко мне ненависть, думаю они чувствовали разрушение. В средней школе именно я была подстрекателем практически всех наших безумных, в плохом смысле, идей. Все кто общался со мной рано или поздно скатывались и тупели. В старшей школе все происходило идентично. Когда началась учеба в универе, я узнала, что умерла знакомая с которой мы общались летом.

Горы газет и счетов перед моей дверью -
Не оставляйте их там больше.
Это мой дом - оставьте меня в покое!
Не входите сюда

Универ стал именно тем местом, в котором все началось более активно. Вокруг не было абсолютно никого, с кем бы у меня была связь. Тогда, подобно оголодавшему организму пожирающего самого себя, разрушаться стала я. Все , что было до этого,вся жизнь , была только вечной борьбой и социальным паразитизмом.

Появится ли когда-нибудь и у меня право на счастье?
Почему я настолько погряз в этих мелких проблемах?
Я живу, слово пробираюсь сквозь град стрел,
Мое сердце - мишень для прицела.
Страсти накаляются до предела,
Но я отступаю назад.

Борьба началась когда Танатос дал о себе знать, было 3 года, я чуть не задохнулась, это был первый подарок моего демона, астма. Мы отчаяно верили, что этот недуг можно победить, спортом, дыхательными техниками, возрастом. Отец часто говорил мне в детстве: "Если другие дети делают, что-то легко, то ты будешь задыхаться, но это не значит, что ты должна сдаваться, сдаются только слабаки." Они с мамой всю жизнь вдалбливали, что я у них сильная. В конце-концов я в это тоже верила. На семилетие демон сделал мне второй подарок, в течении следующих 10 лет мое зрение стремительно падало. "Сдаются, только слабаки". За этим следовало утомительное лечение 2 раза в год, ужасные капли для глаз, ограничения и разочарования. Впрочем это мой второй верный спутник. Не помню периода жизни, когда бы не болела простудой или аллергией. Сменялся сезон, сменялась болезнь. В 15 лет зимой я вышла на улицу и поняла, что не могу дышать. Астма прогрессировала. В 17 мое зрение стало -5. Простуда сменялась аллергией. В 18 мигрени и обмароки впечатались в мою жизнь. Но болячки никогда не были моим полем битвы.
 

Я до сих пор не в силах понять свое сердце.
Я позволяю жизни проходить мимо меня.
Я чудак, который сам строит себе преграды.
Некоторым покажется это странным,
Но все это мне больше знакомо, нежели смех.

На самом деле у меня никогда ничего не получалось хорошо, особенно , то что мне нравилось.
Из-за слабых бронхов, не было возможности петь так же хорошо, как другие. А это было , то чего действительно жаждало сознание. Домашние тренировки, техники дыхания. Первое соло в хоре, но учитель вскоре ушла и все распалось. Театр. Слишком плохая память, говорила руководитель. Много стихов. Первая главная роль в "Серебрянном копытце".  Руководитель ушла в декрет, и не вернулась к нам. Танцы. Слишком неуклюжая, слишком неповоротливая. Папа помогал. Первая линия. Уволилась учитель.Стихи. Третье место, второе, первое. Но больше ничего стоящего, я написать не могла. За что бы я не бралась мне приходилось слишком много и слишком долго бороться, но в итоге все равно все рушилось.

 

Стоны вырываются вместе с дыханием,
И чем больше задерживать дыхание, тем дольше будет выдох.
Позвольте мне дышать
И плакать у себя дома.

Позже пришлось остаивать и свое право одеваться, и свое право слушать музыку, и свое право писать , и свое право на соственное мнение, и свое право на свое же лицо, и свое право на себя. В итоге в 16 лет, я повезу себя и маму в Питер на концерт, на который сама же мама не хотела меня пускать, все за свой счет разумеется. Потом были экзамены, которые кто-то вроде меня не мог сдать, но сдала. Универ в который я не могла поступить, но поступила.Все это естественно через не могу, с потом , кровью и слезами.

Я останусь там, где и был.
И даже если я иду навстречу счастью,
Я хорошо изучил, что мне все равно придется вернуться домой.

Но самое потрясающее, что всю свою жизнь, приходилось делать вид, что вроде как все дается, так легко, что это как раз плюнуть. Всегда поднимаясь из дерьма идти дальше. Ради сраной мечты, которая сбудется у кого угодно, только не у тебя. Мне надоело бороться или делать вид, что все хорошо, я занималась этим всю сраную жизнь. Правда в том, что я никогда не хотела бороться, в моем мозге просто не укладывалось, почему кому-то все и просто так, а кому-то только вечная безрезультатная борьба.

 

Даже если не видно слез, я плачу..
Я плачу просто дыша.
Даже когда я пытаюсь избавиться от скорби, стоя перед домом,
Я все равно плачу.
Незаметно, даже для самой себя
Я плачу
Этот последний год, все это осознание, просто возникло, ответ на все вопросы. Сперва это давило и я лакала всё, выше двадцатиградусов, мешая с транками, антидепрессантами,снотворным, что бы ничего не осозновать и открыто жалеть себя.
 

Горе стало моим домом, разве я могу пригласить туда кого-то?

Мое настоящее, это несимпотичная потрепаная оболочка и все еще живой мозг. Я уже умерла, не осталось желаний, стремлений, а из чувств жива только жалость к родителям, даже страха нет, время и физические потребности в итоге тоже потеряли какое-то значение. Нутро сгнило, высохло и развеялось. Я разрушила все , что было вокруг меня. Не понимаю почему эти несколько человек все еще контактируют со мной.  Единственное выжившее желание, это остаться в своей комнате, что бы никогда никого не видеть, ни с кем не разговаривать, забить время лучшей жизнью книг, симс или музыки, спать по 16 часов в день. Просто провести время пока мозг не умрет. Это мое существование, итог того, что когда-то было жизнью. Но это не имеет никакого значения.